Hitler opfandt lakridsen!

Dette er ikke noget vi finder på! Den er skam god. Seriøst. Det er altså rigtigt. Den er god nok.
Hitler opfandt lakridsen. Dette gjorde han fordi, han var træt af vingummi og andre grisefyldte slikprodukter. Men der ligger en større bag dette; Hitler havde det svært med kvinder. Faktisk syntes han de lugtede. Ligesom Søren Kirkegård engang sagde “Livet må leves forfra, men kun forstås bagfra”.
Hitler døde faktisk som jomfru.
Men. Hitler var jo lidt genial, men han kunne ikke lide lakrids, og derfor opfandt det. Faktisk skete det ved et uheld, hvor eksperimenterede med fremstilling af eget sexlegetøj. Det havde måske noget med kvindehadske digte og nationalsocialistisk propaganda at gøre, men det vides ikke.
Faktisk er lakrids hunkøn – Lakritze (f).

Konklusion:
Hitler hadede kvinder og lavede derfor at hadeprodukt, der skulle minde ham om dem. Næste du spiser lakrids, så husk at det er Hitlers gamle sexlegetøj!

I øvrigt siger George Barton Cutten “En kommunist er en socialist uden humoristisk sans”.

Fårene tager over verden.

Har du nogensinde undret dig over hvorfor der altid er flere får end geder ?

Har du nogensinde undret dig over hvorfor får altid står i flok og geder alene ?

Det har måske noget at gøre med at fårene lige nu planlægger at overtage vores planet jorden. Dette er der ikke nogen, der gør noget ved, da ingen tror på, at de ellers så uskyldige - af udseende – får kunne gøre noget så grusomt! Hvad værre er, at vores kære VKO-regering ledet af Pia K (som lider af hydrofobolactusæusiatyhidruismati – dette er en nyhed (sygdommen går ud på, at hun udvikler en lille mystisk plet på bagen. Sygdommen har et andet navn; modersmærkesyndromet) er gået i alliance med fårene. Dette er der, ingen der ved. Men det gør vi – Louise – da vi tilfældig passerede Christiansborg i går aftes klokken 12 med – helt tilfældigt – et brækjern i hånden. Og måske kom vi til at slå en vagt ned – men vi ved det ikke. Og måske fandt vi nogle papirer. Men nok om det, det er jo irrelevant for sagen, ligesom Harry Potter. HVad vigtigt er, hvad der stod på de papirer.

Vi citerer:
“Kl. 16:53
Tina Nedergaard(V):
[Lydudfald] . interesse, så kan man sige det på den måde, at de økologiske brug til enhver tid jo kan lave skrappere krav til, hvordan de vil leve op til arbejdsmiljøreglerne, end lovgivningen gør. Det er bare ikke helt det, vi drøfter.
Altså, jeg kommer simpelt hen i tvivl om, hvor vi står nu. For så vidt at vi vidste, hvad forslaget fra hr. Kristen Touborg gik ud på, kunne vi forholde os til, hvilke fordele det var, at medarbejderne skulle have i de økologiske brug.”

Jo, det det hele handler om, er at læse mellem linjerne; Tina Nedergaard som i øvrigt er utrolig nederen (venstrekvinde – pfffs!), udtaler sig på en meget kryptisk måde.

Louise-oversætteren:
“interesse, så kan man sige det på den måde, at de økologiske brug til enhver tid jo kan lave skrappere krav til, hvordan de vil leve op til arbejdsmiljøreglerne, end lovgivningen gør. Det er bare ikke helt det, vi drøfter.”
=
hov, hvad er nu det? Skal vi nu til at have får rendende over alt? Hvad fanden har gederne gjort??!

“Altså, jeg kommer simpelt hen i tvivl om, hvor vi står nu. For så vidt at vi vidste, hvad forslaget fra hr. Kristen Touborg gik ud på, kunne vi forholde os til, hvilke fordele det var, at medarbejderne skulle have i de økologiske brug.”
=
Skal fårene nu også have flere rettigheder end gederne? Hvorfor må gederne ikke have fordele?

Konklusion: fårene tager over jorden  og VKO-regeringen (med Pia i spidsen) hjælper til!

I øvrigt, siger Siegfried von Kortzfleisch (han findes): “Hvor beroligende: også okser og æsler må fejre jul.” HVad fanden blev der af gederne? Begynder Tyskland nu også at hoppe med på vognen.

- Watch out for the sheep!
“Hvis du kan karate, er det ligegyldigt, om du bærer truser eller ej”
En hilsen fra Germaine Greer

Definitionen af får

I går tog vi – Louise – ikke et smut forbi Christiansborg hvor vi ikke fandt et smartboard – nej et activeboard – en gammel ost, en iPod, en AK-47 og et hemmeligt papir. Disse ting fandt vi ikke. På det hemmelige papir vi ikke fandt var Boltzmann konstant ikke nedskrevet på. Men det er jo også ligesom A.P. Møller siger ”ingen dør jo af hårdt arbejde”. Og inspireret af møllemandens ord gav vi os til at læse det hemmelige dokument, hvor der ikke stod den der konstant med det underlige navn.

Vi fandt:
” Boltzmann constant = 1.3806503 × 10^-23 m² kg s^-2 K^-1”

Vi forstod ikke helt det der stod, så vi googlede Emil Ammitzbølls Facebook. Der stod:
” Jeg er 31 år, bor på Østerbro i København sammen med min mand og vores gravhund.”

Louise-oversætteren:
”får er mega onde, de lugter. Min gravhund er et får. Men hov nej, jeg glemte jo helt det vi egentligt snakkede om. Der kom jeg nok på sådan et spor i siden. Hæ hæ. Mine boller kløer. Det kunne være jeg skulle tage dem ud af ovnen. Men hey, den der konstant ting er faktisk definitionen på får. Gud hvor er jeg liderlig.”

Konklusion:
Emils boller kløer og han er liderlig, men vigtigst af alt er får onde og lavet af Bollemænd (det tyske ord er Boltzmann).

I øvrigt siger Alexander Solsjenitsin – men bare kald ham solskindsfyren: ”De mennesker, som lever i harmoni med deres samvittighed har altid et smukt ansigt.”
- solskind og smukke ansigter – hvad fanden har det med bollemænd at gøre?

Fårekød i gryde

Ingredienser
3 kg hvidløg
5 får
En knust peber
Frisk havsalt
1 kop indisk grøn karry
2 gram fedtstof – fedt fra får fungerer fedest
En kajakfuld mel
0,0000000006 ton vand eller suppe – Cocio kan også bruges
1 dl mælkepulver
1 blændet citron med skrald – ikke økologisk, så bliver det for autonomt
1 busk pressede ribs
1 spandfuld fløde
Kulør – gerne pink, det giver en god akustik

Tilberedning
Du tager din fåreøkse, som hænger ved siden af de andre knive på magnetbrættet. Placer så øksen højt over hovedet og fyr lige ned i en ret vinkel. Sigt efter struben. Rammer du ikke første gang – så forsøg igen, gør det gerne meget smertefuldt. Man kan afpelse dyret – men det er vel en smagssag efter hvordan man har det med uld.
Fåret gøres i stand og gnides eller gnubbes med en blanding af salt peber og karry. Steges som får i ovn eller vildt får i gryde. Varm fedtstoffet i gryden, læg fåret i – med lad det for guds skyld ikke blive brunt, råt er godt. Hæld Cocio ved, steg bæstet langsomt i en time med tætlukket låg, så du er forsikret om at den ikke trækker vejret. Pisk eller ryst mælkepulveret med resten af Cocioen. Pisk jævningen i skyen sammen med fløden. Tag kødet op og hak lidt i det imens. Smag sovsen til med ribssaft og tilsæt den flotte pinke kulør. Læg kødet i sovsen og steg det yderligere i ca. 12 timer 33 minutter og 42,793 sekunder ved ganske høj varme så sovsen brænder på.

Fåret – et underligt dyr

Får kan medes fra tidligt forår til tidligt efterår, men sorgen er størst en stille sommeraften i et hus ude på en mark. Fårskyderi på marken er ved at være en glemt kunst, men det gamle fårskyderi kan være meget givende.

I de 2 år jeg – Louise og Louise – har skudt får på markerne, er jeg gang på gang blevet overrasket. Får kan man nemlig ikke blive kloge på. Det er en del af fornøjelsen. Det hører med til fårskyderi, at man ikke lader sig betage af fårets livshistorie. Det var en dansk fåreforsker, Johannes Schmidt, som i årene 1906-24 fandt ud af at vores får yngler på marken. Og lammene, der på 2-3 års rejse når at blive til glasfår, kommer til vores marker med vinden. Han fandt med markundersøgelsesbilen Dana glasfår og længere syd på et lam. Til gengæld er der vist stadig ikke nogen som har mødt ynglemodige får, som på et eller andet tidspunkt trækker fra vore grønne marker tilbage til nogle andre marker for at yngle. I laboratoriet har man dog frembragt ynglemodige får. Sådan var det i hvert fald. I vore dage bliver mange får båret hertil som sættefår. Både dem og glasfårene bliver for manges vedkommende fanget ved middellæbælterne.

Og derfor er får nederen.

Som Thomasine Vedeline ville have sagt: ”Med den får-agtige plettede krop ligner knuden ikke andre markfår.”

Er DF’ere får?

Vi ved alle at får er nederen. Vi ved også alle at DF’ere er nederen.

I går tog vi – Louise – et smut forbi Ludwig, som ikke ligger ved Christiansborg. Der skete der ting. Mange ting. Eller faktisk ikke. Vi løj. Der var mange mennesker. Eller det var der ikke, men det kunne der have været. Det var faktisk Jean-Paul Lafargue siger “nudisme kræver en særlig anledning, man bliver født som nudist”. Altså var der meget trængt. Eller nu løj vi igen. Argh, de fandens får.

Men det der skete var… Der var en DF’er. Og han stemmer DF. Og han stemmer også Dansk Folkeparti.

Men vi tog altså ikke et smut forbi Christiansborg, og vi havde ikke et aluat med, og vi smadrede ikke en rude, og vi fandt ikke en masse underlige ting så som en plakat, et skilt, en pude, en fanta (fandens til kapivand), en mamut, en ost, noget blåt. Men vi fandt heller ikke et referat.

I referatet, som vi ikke fandt, stod der:
“Loven lægger afgift på visse varer, som indeholder pvc og ftalater. Afgiftsgrundlaget begrænses til varer, hvor det vurderes, at mængden af pvc og ftalater kan opgøres som standardsats efter varens gennemsnitlige indhold af pvc og ftalater, og hvor afgiften vil få den ønskede effekt. Baggrund: Det fremgik af lovforslagets bemærkninger, at forslaget skulle øge incitamentet til anvendelse af andre materialer og herved reducere mængden af pvc, som forbrændes eller deponeres, samt emission af ftalater. Skatteudvalgets betænkning over forslaget indeholdt tilkendegivelser fra skatteministeren om eventuel afgiftsfritagelse af blyfri kabler, om regenereret pvc og om revision af loven. Lovforslaget indgik i aftalen om finansloven for 2000 mellem regeringen og SF og EL.”

Louise-oversætteren:
“Loven lægger afgift på visse varer, som indeholder pvc og ftalater. Afgiftsgrundlaget begrænses til varer, hvor det vurderes, at mængden af pvc og ftalater kan opgøres som standardsats efter varens gennemsnitlige indhold af pvc og ftalater, og hvor afgiften vil få den ønskede effekt. “
=
“DF’ere er faktisk får.”

Vi gider ikke oversætte resten, da resten fortæller hvad vi vil sige. Men vi kan afsløre (hvis dette da forbliver vores hemmelighed) at der i resuméet blot står noget om chokoladeis og Pia K’s (som jo er et får) julefrokost – hun blev meget fuld. Og hun havde ikke sex med Anders Fjogh, som ikke er et får.

Konklusion:
DF’ere er får. Vær på vagt, de er lubske og sexer vores statsminister, som også er et får.

I øvrigt siger Wolfgang Eschker “de fleste hoveder er formet som et nul”.
- watch out for the sheep!

Poppernes L

Hvorfor er det fedt at sætte et L under hagen på sine bileder? Hvorfor skulle det gøre en nicere og hottere? Hvad gør L’et? Hvorfor er L’et så facinerende?

Vi – Louise – skal nok give svar på alle dine spørgsmål i livet. Nu er din dag reddet. Søndag nat klokken ukendt tidspunkt vadede vi – Louise – helt “alene” rundt  nærheden af et sted, der ville ønske, det var Christiansborg. Her fandt vi, på mærkværdig vis, en masse sjove ting. Louise fandt en gaffel, en pude, en kjole, en bold, et fuglehus, en iPod, en ost, en slidt fårebamse (fuck nu slår de til igen!)… og nåå ja også sådan et sjovt papir. Men det Louise gerne vil sige er altså at verden er ond. Også noget andet. Det andet var at der på papiret var et resumé -  et hemmeligt resumé! – på det mystiske papir, som vi ikke fandt ved Rådhuspladsen, som ikke lå i Århus. Det er altså rigtig nok.

Louise citerer:
“Lovforslaget medfører en omlægning af den samlede bilbeskatning. Forslaget består overordnet af fem dele: – En omlægning af varebilbeskatningen. – En omlægning og styrkelse af sikkerhedsfradragene. – Indførelse af et fradrag eller et tillæg i registreringsafgiften for personbiler og varebiler afhængig af bilens brændstofforbrug. – En forhøjelse af skalaknækket for personbiler og motorcykler”

Louise-oversætteren:
“Lovforslaget medfører en omlægning af den samlede bilbeskatning. Forslaget består overordnet af fem dele: – En omlægning af varebilbeskatningen. – En omlægning og styrkelse af sikkerhedsfradragene.”
=
“L’et er kald efter opmærksomhed. Men ikke hvilken som helst opmærksomhed. E ønske om at Louise skal bemærke popperen, som benytter sig af det omdebaterede L. “

“Indførelse af et fradrag eller et tillæg i registreringsafgiften for personbiler og varebiler afhængig af bilens brændstofforbrug. – En forhøjelse af skalaknækket for personbiler og motorcykler”
=
“L’et står for “Louise jeg elsker dig, se dog på mig”. Selv de som benyter dette L for sjovt mener forige sætning yderst alvorligt. Det er sådan noget Freud noget”

Konklusion:
Folk – poppere – der benyter sig af L’et elsker Louise.

I øvrigt siger Nikita S. Khrusjtjov – vi vælger bare at kalde hende mrs. krut-sjov: “Jeg har set kapitalismens slaver, og de lever ikke dårligt.” Igen er fårene på spil. Hvorfor skal kapitalismen forbindes med Louise? Vi ved jo alle at Louise intet med kapitalismen har at gøre. Det er fårene, de bæster. Pas på, de bilder jer ting ind.

- L for Louise!
“Hvad ville vi sige, hvis mændene hver år ændrede længden af deres bukser?” En hilsen fra Nancy Astor omkring mode.